Nebuloze 1,618

[robi]

Men se pa zdi da v resnici obstaja sam veliknajst številka in nobene druge.

sej kamerkoli pogledam je vse neskončno.

Lepo je če deliš

[zlati rez]

Br dan,

pr nas dežuje kt pr norcih, tk, da dons je dan za noter bit, vsaj kar se mene tiče, pa tud moj pesjanar je čist tild….in poležava kot krava……zgleda, da tud lačen ni……hahaha…..jest sem si pa itak regrad nabrala…….

Pa premišljujem…..tele naši odnosi…..sej zgleda, da umetnost ni več v domeni slikarjev, pa glasbenikov, pa literatov……pa te stvari……ampak je tudi odnos- umetnost življenja……hahahaha…..tako, da …..evo, vsi smo umetniki…..hahahaha……hočeš-nočeš……..se mi je zdel že včasih, da smo prou vsi umetniki……..hahahaha

Sam, če se tkole spolnim, k sem imela fanta….pač človek se zaljubi……pol pa mine neki časa, pa se odljubi in se razide………razide se pa lahko v miru, če skomunicira, drugače je pa itak vedno kakšna pizdarija….pa prizadetost…..pa kdo ma prou……tabori pa to……sam, če tkole s svojo logiko norca mal pomislim…..hmmmm……., ko je človek živel skupaj s parnerjem/ko, sta si ustarila odnos, sta fizično skupaj, ko pa se razide…..pa tega fizičnega odnosa ni več……ampak človek je pa še kar prizadet…….oziroma se ukvarja s preteklo vezo, čeprav človeka ni več zraven…….torej mi ne komuniciramo več s človekom direktno ampak s svojim spominom na človeka in si usvtarjamo in poglabljamo mišlenje o njem,…… vendar pa je to mišlenje v bistvu bazirano na spominjanje in sploh nima mesta v odnosu, ki ga človek naprimer gradi že z drugo osebo…ali pa, če se je odloču, da bo mal sam…..kakorkoli…..se lahko zavedamo, da imamo vsi spomine in spomini so najboljši, pa kakršnikoli že so, nč važen……ni pa potrebno, da spomini živijo v nas, da nas vlečejo v nizka energetska polja…..torej spomini živijo, dokler jim mi pač dajemo potrebno energijo za življenje…..drugače so samo spomini….kuker fotke…..hahahaha…..

Hahahaha…..recimo, vsak ima kakšne dogodke, pri katerih se mu lahko vzbudi jeza…….in, če mi to jezo, ki se dogaja sedaj…..s spominom jo lahko vzbudimo ane……..in zdej recimo to jezo poskušamo samo opazovati…. …kao, da nije ništa……opazovati iz “zdaj” momenta……pa lahko po nekaj poiskusih mogoče……. mogoče odkrijemo, seveda vsak zase, celotno ali pa vsaj delno naravo nasilja……vsakič več……..hahahaha….sej veste jest sm en norc…..tole je čista teza enga norca…….ampak lahko z meditativnimi tehnikami vzpostavite stanje opazovanja svoje jeze….in asociacije nanjo…..to je stanje brez pogojevanja, ker pogojevanje prepreči opazovanje tega, kar se dogaja ta hip….hahahahah……se pravi,…….. da lohk rečem, da to kar se dogaja zdaj…….je osvobojeno časa…….hahaha……..jest sm en norc……hahahaha…in zakaj pa pol sploh imamo čas……..hja, zakva…..če je človk v “zdaj” osvobojen časa…..hahahaha……edini tak sprejemljiv odgovor iz moje glave norca na tole vprašanje je…….hahahaha……., da je čas pač evolucija našega potovanja………hahahaha….jest sm en norc…..hahaha…..matr je men fajn tkle mal nebulizirat……hahahaha…..

slišmo

Lepo je če deliš

[zlati rez]

Hahahahaha……dragi moji, evo, kako zgleda v tem momentu moja realnost……hahahaha…..in kako jaz vidim vašo……..hahahahaha……sem se že v začetku proslavila za norca…..pa mi nobeden ni kontrašil….hahahaha…..se pravi, da je služba….hahaha…..zaenkrat moja…..hahahaha…..in kje je zdaj vaša prijaznost….kje so vaše manire……, jest res ne vem, kdo vas je vzgajal…….hahahaha……dons je rojstni dan norcev……svetovni dan norcev……men pa nobeden ni čestital za rojstni dan….…….pol si pa mislim…..hja….kva čem…..brez veze zamera d.o.o……..evo se že smejem…..…….pa vam vsem skupaj čestitam za tale naš praznik norcev, ki pač preprosto soupada z vstajenjem Jezusa Kristusa……tk, da sem prepričana, da je bil tud Jezus humorist…….hahahahahaha……..

ČESTITAM……

Lepo je če deliš

[zlati rez]

Pozdravljeni,

hahahahaha…..kva pa čem……tako je, kot je,…… jest nadaljujem s praznovanjem…….hahahahaha……se ne dam……dons bo še dober žur padu, če se jest kej na instinkt spoznam…….. hahahahaha…..namreč……. hahahaha…….kot norc, sem imela včeraj rojstni dan…..hahahaha……vsak od nas pa ima matično številko…..hahahaha…..in evo po matični številki ……imam dons rojstni dan……evo lepo piše v rojstem listu……..2.4.1959…..hahahahaha…..ura je pa jutranja……tk, da, če glih nisem taprav norc po datumu…..hahahahahaha…….sem pa kuj za njim…….hahahahahaha……pa z ozirom na vstajenje Kristusa…..hahaha…..se bo verjeten tud tale moj žur potegnu al pa raztegnu……hja…..kva pa vem…..lohk tud do pondeljka……grem namreč med ljudi…….hahaha……so frendi pa hčerka rekel, da bi jo mal zažural……..pa nimam nč proti……še pasal mi bo mal plesat…..pa kej bomo tud zapel…..pa popil…..hahahaha……tk, da dragi moji…..hvala, da me tako prijazno prenašate……rada vas imam vse skupaj in vsakega posebej…….na zdravje in s humorjem naprej……hahahaha…..

Lepo je če deliš

[robi]

OOOO zlati rez.
Ti, veš, da sem se včeri ko sem že ugasnu računalnik, spomnu, da ti nisem vošu za
dan norcev.
No, pa ti iz vsega srca vošim dons. Ne vem točno kaj bi ti vošu, še najbolj to,
da ostaneš čim večji norc, pa tk iskrena ko si, pa srečna in zdrava.

Bodi fajn, draga zlati rez, hvala za ves trud, ki nam ga daješ

Lepo je če deliš

[zlati rez]

Dober dan,
hvala….hvala….hvala…..za čestitke…..hahaha…….sem si vzela kar mal dopusta…..hahaha….je blo kar naporno praznovat tri rojstne dneve naenkrat…..se prav norca, mene kot dobre pol stoletja staro bejbo s svojo zgodovino in seveda sem praznovala tud Kristosovo vstajenje….kva pa čem, če ga človk enkrat žura, je najbolj da potegne, k je glih v štosu……hahahaha……ampak…..hahahaha….glede na preteklost sem žilava,kar se tiče žurov, imam izkušnje z žuri…..hahahaha ….včasih sem ga z eno družbo žurala tud po več dni skupaj……je bil tak cajt………hahaha….ne, da bi vmes sploh šli spat…..hahahaha……smo bili žilavi….hahaha….. vse za žur…hahaha….ampak tokrat sem se kar naspala…..hahahaha….

Pa zdele mal razmišljam…….hahaha….o sebi…..hahaha……čist zastopim svojo mami, ki je govorila, da me je cigan prnesu……sem bila pač močno različna od svojih bratov.,….hahaha…..pa verjeten tud od želja, ki sta jih starša gojila za mene…..namreč……šole….pa potem poročit….pa familja…..pa te stvari……hahahaha…sej s temi željami ni nč narobe……hahaha……sam, da jest zgleda nisem videla v njihovi tehniki …..šola-poroka-otroc….pač nisem videla bistva za osebno srečo. Men se je zdel vse kar mal zlagan tud kontradiktorno saj, če sem pogledala okoli sebe…..hmmmm…..ljudje glih niso bili nadsrečni v zakonu……že moji starši so se skoz neki kregal……pa sosedi……tk, da jest sem si že kot otrok rekla, da pač…..hahahaha…..se ne bom nikoli poročila……in to sem se kot otrok zaklela…….hahahahaa………zavestno se odločiš, da ko jebe poroke pa otroke, pa te stvari……seveda se odločiš na podlagi izkušenj, ki jih gledaš skozi otroške oči….hahaha……..ampak pol se pa zaljubiš…..pa seveda se spoznaš s seksom…..hmmm…..pol se je pa men začelo dogajati…..in seveda sem bila pri še ne sedemnajstih letih noseča s fantom, ki je bil leto dni starejši od mene……, če se spolnim zdele dogodka, ko sem zrealizirala, da sem noseča…..se mi je kar malo utrgalo od same jeze, ki pa je bila usmerjena na mene in ne na fanta…..kuker, da on pač pri moji nosečnosti nima veliko z mano…..hahahaha…..jest sem bila besna na sebe, se obtoževala v bistvu dan in noč in se seveda tudi smilila sama sebi……igrala sem se tudi z mislijo o poroki….hahahaha…pa sem ugotovila po dveh tednih, da moram narest splav…pol me pa sploh ni več zanimalo kako in kje……hahahaha……moj fant me je še neki prepričeval, da bi se poročila…pa te stvari……jest sem bila pa obsedena s splavom…..in seveda sem ga imela………..na črno, brez, da bi moji starši kdajkoli izvedeli za dogodek, s fantom sem se pa hitro razšla……..in, ko sem se pred štirimi leti začela ukvarjati z duhovno literaturo….spoznavati delovanje čaker……spoznavati svoje vedenjske vzorce……spoznavati svoje odvisnosti skozi karmično diagnostiko…….se je pa pri meni v enem momentu vse ustavilo……jaz sem večkrat v tistem času sanjala svoj splav……. bile so večinoma more….pa tudi, ko sem delala tehniko karmične diagnostike – odpiram se vesolju, da zmorem toliko energije in ljubezni, da zmorem sprejeti svoj splav, kot dogodek, ki je bil najboljši za mene v tistem času, da zmorem odpustiti sebi, prosila sem dušo otroka, da mi odpusti, jest sem vse probala vse besede…nič, nobeenega odpuščanja…..jest sem se zmeraj zlomila…čist zmeraj zlomila., bes, jok, tolkla okoli sebe…….enostavno nisem mogla priti skozi dogodek……v meni je vidno rasel bes……gnus….do sama sebe….in tega preprosto nisem mogla sprejeti…….vrtela sem se kot vrtavka okoli dogodka…..bila sem v dogodku, trajalo je ziher tri mesece al pa še več….ampak gnusa do sebe…..enostavno nisem mogla sprejeti…….gnus je postajal skoz večji…..in men je že vse skupaj mejilo na čisto norost…….

Potem mi pa v roke pride knjiga od Swami Satyananda Saraswatija Kundalini Tantra….pa jest študiram….pa berem….pa jo seveda preberem……pa se mislim začeti učiti tehniko po knjigi…..pa mi vse skupaj ni in ni laufalo…….pa se vrnem nazaj na samo filozofijo Tantre…..in jo pozorno berem…sej sploh nisem vedla zakaj me ja ta knjiga tako pritegnila, danes mi je jasno, je pač informacija pisana v mojem jeziku razumevanja……in se jest ustavim pri razlagi druge čakre…..in se vračam na razlago nazaj……..in mi pozornost privleče odstavek, ki ga bom napisala po svoje, ker drugače je pač potrebno obvladati določene jogijske izraze….tk, da nema veze al kdo obvlada izraze……al pa se po domače razloži.

In sicer po domače bi bil prevod naslednji :”””” Če učenec razume resnico, da želja ni nikdar mogoče zadovoljiti v enem življenju ali celo v tisočih življenjih, takrat lahko ustvarjalna kundalini energija gre varno in relativno hitro skozi spolno čakro in napreduje po svoji poti v nasledjno čakro. Brez tega razumevanja postane spolna čakra, kot neprebojna železna zavesa. Verjetno jo preseže samo en od tisočev ljudi. Veliko ljudi precej zlahka prebudi ustvarjalno energijo , prečkanje meje spolne čakre, pa je čisto nekaj drugega ; brez vizuma ne morete skozi.”””””

Jest sem ta odstavek obračala v svoji glavi non-stop, men ni dal miru…….in seveda sem bila še vedno soočena s svojim gnusom v sebi…..jest sem ubila človeka…..to meni pač ni in ni šlo…jest sebi nisem mogla odpustiti…….zmeri sem se kurčila o neki resnici in pravici, jest sem prou ven padala, če je blo kej po moje nepravično, pri meni se je sprožil nevidni sprožilec in že sem bila vsa v ognju in blablabla z vsem glasom razlagala o resnici in pravici….hahahaha….in kaj je za mene pravično in v kaj verjamem in te budalaštine……hahahaha………seveda skoraj vedno na dogodku, ki pa so bili pri meni zelo pogosti……..hahahaha…….zdej sem pa zadela ob sebe,…… kot morilca……..stoprocentni morilec iz samoljubja……iz čistega samoljublja….tukaj sebi nisem mogla več kej nakladati in ovijati v lepe besede…..men je v glavi odzvanjala beseda samoljublje…zato, da bo men bolj fleten sem šla ubit človeka, otroka v sebi, starega dva meseca…..bravo stara…..čestitam…..pa čeprav seveda, blablablabla……..se da vse logično razložiti….samo, da je razlaga v umu pri meni delovala…..ko sem pa šla v postopek po Marjanovi karmični – odpiram se……..sem bila pa takoj v svojem gnusu…… do sama sebe……kar tresla sem se……jokala….včasih bruhala……in seveda sem se na veliko obtoževala…..in nisem se mogla rešit ne enega ne drugega…….nisem in nisem mogla priti do odpuščanja……..

Pa sem se kar malo bala iti sploh še v postopek, kao, da štekam, sem si rekla, ko pa sem logično ugotovila, da se bojim, da imam strah, pred sama sabo….pred svojim gnusom……se je pa v meni razvila moja bojevniška……aha strah……aha pa te mam, glih tebe iščem…..hahahaha….pol je pa treba sploh iti v postopek….boli me kurac gnus…..straha pa ne maram…..takole se mi je približno pletlo po glavi pred tremi leti…..in jest sem šla v postopek iz trme, da me ni strah, da si dokažem……in takrat sem prvič v postopku bila opazovalec svojega gnusa…..in po glavi se mi je rolalo…….to ni prou, da si ubila otroka….ja…so bile take razmere……morilec …morilec…. smrt-življenje-karma……jaz pa sem samo opazovala svoj glas in svoja čustva, ki so se kazala skozi tresenje, oblivanje, nič več ni bilo joka, nč več osebne prizadetosti…..in takrat sem dojela v popolnem razumevnaju, da je bil splav ravno v tistem trenutku potreben….in, da je smrt del življenja……moj gnus se je razblinil……od takrat naprej so se tudi moja stroga prepričanja kaj je prou in kaj ni prou, krepko spremenila…..pravzaprav sem se od tega postopka dalje začela stoprocentno zavedati, da ima vsak svoj prou…..pol pa kakorkoli že to dokazuje ali pa ne……spoznala sem, da je fora ravno v tem dokazovanj
u……ker zakaj pa je potrebno sploh kaj dokazovati kdo ima prou……saj se gre za sprejemanje……in ne dokazovanje in primerjanje…..gre se za sprejemnaje samega sebe……in svojih nizko vibracijskih čustev, da jih človek s globokim spoznanjem nevtralizira…….to pa so ravno nasprotna čustvu ljubezni……tako, da duhovnost je življenje…..vsakega izmed nas……in čustva, ki jih vsak izmed nas nosi v sebi, je potrebno sprejeti……in ne bežati od njih stran v neko namišljeno stanje ljubezni……., ko jih sprejmemo….izgubijo svojo moč….. se pravi,…..hahahahah…… da je bolje, da si človek želi spoznati in sprejeti svoja negativna čustva in spoznati vzvode zanje,ker tako lahko pride razumevanje,kot pa, da blodi po luftu in oznanja teorijo ljubezni in si močno želi to teorijo tudi živeti…..smo preprosto toliko duhovni, kolikor smo zadovoljni s svojim življenjem……..in…zdej, če živimo za cilj, da bomo drugim že pokazali, kdo, da smo, oziroma, da se učimo nekih tehnnik zaradi tega, da bomo sami naredili iz njih potem svojo tehniko in pomagali drugim…..hmmm…..to se mi tudi ne zdi glih konstruktivni cilj, sliši se seveda, kot zelo plemenit cilj…no, ja…….vsak po svoje…….men osebno je bil cilj spoznati resnico o sebi, o svojih dogodkih in svoji energiji in to z vso svojo borbenostjo za resnico o samem sebi, pol mi je bilo pa čisto vseeno kakšna je zdej ta resnica, sej po vsej logiki je mogla biti čist nasprotna od prejšnje, ki sem jo živela in za katero sem se cel lajf borila…. hahahaha……… pa vendarle je resnica…..moja resnica……o mojem življenju…..in mojih nizkovibracijskih energijah…..o mojem pogojenem umu, ki sem si ga tako, kot vsak med vami ustvarila skozi svoje življenje……pa vendarle vsak izmed nas nosi v sebi osnovno resnico o sebi…..o svojem delovanju….in vsak si s svojimi odločitvami izbere svojo pot do nje in pot do samega sebe pač vodi skozi spoznavanja svojih vzorce, odvisnosti..pa te stvari……..pravzaprav se meni osebno zdi vprašanje….hahahaha……koliko je človek sploh pripravljen sprejeti resnico o samem sebi……skrajno pomembno……hahaha….jest sem pač en norc…..hahahahahahahaha

slišmo

Lepo je če deliš

[zlati rez]

Br večer,
sem včeraj letala po banki, pošti…..urejala zadeve…..vse uredila prej kot sem si mislila…..hahahaha…pol sem pa tud imela pogovore v domačem okolju….sem se zmenila potrebno……krasno…..pa s frendi sem se srečala…..pa te stvari…..tk, da je bil zgleda moj dan urejanja……hahaha………

Dons se mi pa zdi, da smo vsi imeli sonce in je blo prou fajn zunaj…..še posebno uživam zuni, če sem prejšnji dan pač preživela bolj v urbanem okolju……hahahaha……sem pač navlečena na naravo……se mi zdi ena od boljših navlečenosti…..hahahaha…….seveda poleg foruma…muzke….hahaha…..gonga…..hahaha….kamnov…….pa te stvari……tk, da jest svoje odvisnosti imam, jih priznavam in čist zadovoljno živim…….če pa kakšen dan al pa več nisem v naravi…..se pa tud nč ne sekiram……hahahaha……..pa tud nč ne mislim, da mi kaj manjka……hahahaha…..mal čvekam ane….hahahahahahaha…..

V prejšnem postu sem pisala o svojem splavu in sem naredila napako, ki pa je meni vseeno pomembna, namreč, splav sem imela, ko sem bila noseča tri mesece in en teden in ne dva meseca…….evo napaka popravljena……hahahaha……pa če se še mal zadržim pri mojem splavu……..ko sem po dobrih treh mesecih le prišla po Marjanovi tehniki ” odpiram se……” čez dogodek s svojim splavom…….hmmmmm….sem se počutila v bistvu ful nabita z energijo……in,ko sem naprej študirala Lazareva, sem imela neverjetno koncentracijo in razumevanje za prebrano…….in po dveh tednih jest poštudiram, da ja, seveda……splav je splav, ampak jest sem dve leti po splavu rodila svojo hčerko in ravno tako sem se obtoževala……..u bistvu še hujše, ker sem imela že izkušnjo s splavom za sabo in čisto normalno, da je hčerka bila nezaželen otrok in tokrat še s črncem…….kera huda obtoževanja moje nesposobnosti…….hmmmmm……hčerki sem že kot otroku povedala, da pač nima očeta, ker nisem bila zaljubljena v njenega očeta, tudi njen oče ni bil zaljubljen v mene in se nisva poročila…… in kasneje…..se mi zdi, da v puberteti sem ji tudi povedala, da sem z njenim očetom preživela samo eno noč in nič več…….tako, da je meni postalo takrat popolnoma jasno, da sem se jest rešila neke zgoščene energije, ker sem postala bolj sproščena, po drugi strani, mi je pa postalo jasno, kaj sem z mojo nezaželeno nosečnostjo….se pravi svojo obtožujočo energijo naredila otroku…….in to otroku, ki ga kot mati ljubim……..se pravi, da je bila edina pot, da jest to hčerki povem…….in mislim, da sem o tem že pisala…..torej jest njej povem svojo teorijo, se ji opravičim……., to sem naredila nekje deset dni potem ko sem končno lahko šla čez splav v postopku……..in po tem priznanju hčerki…..sem jest občutila še večjo lahkost v svojem obnašanju, počutju…….tako, da sem občutila v obdobju nekje štirih mesecev neverjetno razliko v svojem počutju…v bistvu je bila razlika, kot dan in noč…..hahahaha…….in meni se je začelo plesti po glavi, da je to res kar mal čudež v mojem počutju v relativno kratkem času…..pa men postaja skoz bolj jasno, da je vse res, kar se jest grem……da se enostavno fajn počutim….da sem resnično sprostila neko težko energijo……in, da energija stoposto obstaja….pa mene začne vse še bolj zanimati……hahahaha……….pa se spolnem, da bi bilo najboljš, da še enkrat probam iti v dogodek splava s postopkom karmične ,……. sem si mislila……..hahaha…., kaj se pa pol dogaja, če je zdej moj gnus in obtoževanje sprejeto,….. v bistvu me ni bilo več strah postopka, ……in mene začne vse še bolj zanimat…..kaj pa zdej dogaja, če grem jest še enkrat v postopek dogodka splava…..sem si mislila…….in evo jest se pripravim za postopek…..pač vsak ima svoje priprave……..jest sem imela svoje……in grem z “”””odpiram se ……””””””…….še enkrat v dogodek svojega splava…….v moji glavi se pojavi dogodek zelo slikovito…..prej se nikoli nisem mogla spolniti zdravnikovega obraza ali pa ordinacije, sploh do slik prišla nisem………zmeraj me je zlomilo s čustvi…..samo v zadnjem postopku me ni zlomilo…….in sem v bistvu opazovala svoje misli in bčutke nanje…………nisem pa imela nobenih slik v glavi……bili so samo občutki in besede…….zdaj pa sem dobila sliko v glavo……videla sem ordinacijo……zdravnika………in slišala njegov glas……in razločno slišala njegov odgovor na moje vprašanje, kam gre po splavu otrok…..in sicer mi je z zelo surovim glasom povedu, da jih on ne zbira in, da seveda se odplakne v stranišču…….. tokrat sem razumela zakaj sem občutila tako velik gnus do samega sebe…….gnus je pač povzročil njegov odgovor, besede so se mi zažrle v vsako poro mojega telesa…..bila sem pač globoko prizadeta in za to sem pač obtoževala samo sebe…..in to se je vse pospravilo v moji podzavesti…..lepo ane…………, ko sem tokrat prišla iz postopka….sem se res mal čudno počutila………dolgo časa mi ni bilo jasno, kaj je tokrat drugače……in, ker me je vedno vse zanimalo….zakaj…..sem začela vrteti po glavi, kaj je bilo tokrat drugače……seveda sem stvari prišla do konca, tokrat sem prvič v postopku dobila sliko dogodka..,,,, in tekst……..prej so me vedno čustva zmetala, pol sem po treh mesecih končno prišla čez postopek……hmmmm…….zdej sem pa sploh prvič dobila sliko dogodka…in besede…..jest sem bila čist navdušena……..postopek s splavom sem izvedla sigurno še trikrat in jest sem brez, da bi me kaj zmotilo opazovala slikovno kaj se je takrat dogajalo……videla sem skoz več detajlov v ordinaciji, kajti dohtar me je omrtvičil spodaj, tako, da sem samo brez bolečin čutila kako mi praska otroka iz mojega drobovja ….in si leže vsa živčna ogledovala ordinacijo……..videla sem svojo obleko zloženo na stolu.. ….pač ena soba v bajti enga dohtarja, ki je takrat delal splave na črno……in jest sem imela zelo jasno sliko v glavi……čeprav se recimo skoraj nikoli nisem spolnila kako je kakšen človek oblečen, pa če tudi sem ga srečala pred dvema urama……..tako, da mene je začelo tole moje potovanje s postopkom Marjanove Karmične diagnostike skoz bolj zanimati…….jaz sem postopke z različnimi dogodki iz svojega življenja delala skoz pogosteje in tudi nisem imela več močnih čustvenih napadov….napadi čustev so bili…..včasih……v začetku postopka……..ampak, če sem vztrajala v dogodku…..sem začela počasi dobivati zelo jasne slike v glavi…..včasih sem lahko celo prebrala registrsko številko avtomobila, ki sem ga imela npr. dvajset let nazaj……….tako, da mene je moje življenje začelo skoz bolj zanimati…..nikoli me pa naprimer ni zanimalo kaj sem bila ali pa ne v prejšnem življenu……..moj moto je bil…..da hočem izvedeti vse o svojem podzavestnem delovanju v tem življenju…..in se sploh nisem dala motiti s kakšnimi regresijami……ali pa meditacijami okol nekih potovanj v prejšnja življenja……ko so me frendice s kakšnimi svojimi zgodbami opozorile na prejšnja življenja……pa na zastoje energij iz prejšnih življenj…….tudi, ko sem pri Marjanu v karmični brala o primerih iz njegovih izkušenj kot zdravilca in verjela sem prav vsako besedo……….je bil moj odgovor v takratnem času vedno isti……….da, ja seveda verjamem v prejšnja življenja…….ni blema…….zato smo tud zdej tukaj…… pa čist zasigurno vem, da sem bila že čist vse……od morilca….do pobožnjakarja…..do kurbe…..ni, da ni, sem rekla…….in, da me čist nč ne zanima tud, če so mi rekel, da nisem prizemljena ker da prihajam iz nevemkerga planeta……hahahaha…..tud to me ni nč zanimal……nisem se ukvarjala ali ima kdo prou ali ne….za mene so imel vsi prou o vseh življenjih……ampak takrat je mene je zanimalo vedno in samo zdajšnje življenje in vprašanje -“zakaj”…….tud, če sem se počutila kul, pa dogodki okoli mene so bili tud bolj kul….mene je e
nostavno zanimalo…..zakaj se jest zdaj dober počutim……..kje je konec……..in motila me je ena stvar…..vse knjige so govorile o božanski ljubezni……o brezpogojni ljubezni…..o višjih stanjih zavesti…..jest pa kakšne ful neke ljubezni res nisem čutila…….pa tud kakšne drgačne zavesti ne …….sej moja preteklost mi je bila skoz bolj jasna …bila sem bolj umirjena….. počutila sem se dober, tudi moje obnašanje se je že kar vidno spremenilo, seveda sem opazila, da sem se vsak dan spet kej novga naučila o sebi……vedno na dogodku….ampak povsod je pisal o brezpogojni ljubezni in sočutju, ki ni usmiljenje……pa te stvari……jest v brezpogojno ljubezen nisem dvomila, ker sem si dokazala, da energija obstaja, torej ne lažejo….sam nisem vedela kako sploh zgleda zdej brezpogojna ljubezen……., ker odkrito povedano nisem vedela s čim naj jest zdej to brezpogojno ljubezen primerjam…….in “zakaj” jest tega ne čutim……….čeprav se mi je zdelo, da imam pač že dobro energijo…….in to mi je šlo takrat jako na qurac……….ampak to so že druge nebuloze………hahahaha……

slišmo

Lepo je če deliš

[Avtor]

Prispevki