Reply To: Za dobro voljo..:)))

[anja]

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
‘Za Hamleta?’, upita blagajnica.
‘Ma ne, za nas dvije!’
—————————————————————

————————————————————–
Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let
između Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i kaže: ‘Samo trenutak…’
Plavuša kaže: ‘Hvala’, i spusti
slušalicu.

—————————————————————
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
‘Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .’
‘Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.’

—————————————————————
Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi na električnoj stolici…
‘Imate li posljednju želju?’
‘Da, držite me za ruku!’

—————————————————————
Došao Mujo u ljekarnu i kaže: ‘Dajte mi aspirin, paracetamol,
kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite.’
—————————————————————

‘Odakle ti ta modrica pod okom?’
‘Od muža.’
‘Mislila sam da ti je muž na putu!’
‘E pa, i ja sam mislila…’

—————————————————————
Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča
bajku, a mama mu kaže: ‘Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.’

—————————————————————
Pita žena muža: ‘Dragi, koje žene ti se više sviđaju,
pametne ili lijepe?’
Muž uzdiše i kaže: ‘Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.’

–
—————————————————————
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: ‘Vama je potreban savršeni mir.
Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.’

—————————————————————
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: ‘Fata ne izgleda dobro.’
‘Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!’

—————————————————————
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: ‘Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: ‘Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!’

—————————————————————
Bacač koplja kaže klupskom kolegi: ‘Danas se
moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.’
Kolega odgovara: ‘Čovječe, t o je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!’

—————————————————————
Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
————————————————————————

Sudac pita optuženog Muju:
– Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj
ladici ostavili pet tisuća eura
– ‘Ajd me sad i ti zajebavaj!.

-Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu:
“Tiho sam prdnula … što da radim?”
Muž joj odgovori:
“Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!”

—————————————————————
Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
– Oh, Mujo, kako fino miriše – zavapi Fata.
A Mujo će kavalirski:
– Hoćeš da prođemo još jedanput?

Lepo je če deliš