Reply To: Nebuloze 1,618
Dober dan,
hvala….hvala….hvala…..za čestitke…..hahaha…….sem si vzela kar mal dopusta…..hahaha….je blo kar naporno praznovat tri rojstne dneve naenkrat…..se prav norca, mene kot dobre pol stoletja staro bejbo s svojo zgodovino in seveda sem praznovala tud Kristosovo vstajenje….kva pa čem, če ga človk enkrat žura, je najbolj da potegne, k je glih v štosu……hahahaha……ampak…..hahahaha….glede na preteklost sem žilava,kar se tiče žurov, imam izkušnje z žuri…..hahahaha ….včasih sem ga z eno družbo žurala tud po več dni skupaj……je bil tak cajt………hahaha….ne, da bi vmes sploh šli spat…..hahahaha……smo bili žilavi….hahaha….. vse za žur…hahaha….ampak tokrat sem se kar naspala…..hahahaha….
Pa zdele mal razmišljam…….hahaha….o sebi…..hahaha……čist zastopim svojo mami, ki je govorila, da me je cigan prnesu……sem bila pač močno različna od svojih bratov.,….hahaha…..pa verjeten tud od želja, ki sta jih starša gojila za mene…..namreč……šole….pa potem poročit….pa familja…..pa te stvari……hahahaha…sej s temi željami ni nč narobe……hahaha……sam, da jest zgleda nisem videla v njihovi tehniki …..šola-poroka-otroc….pač nisem videla bistva za osebno srečo. Men se je zdel vse kar mal zlagan tud kontradiktorno saj, če sem pogledala okoli sebe…..hmmmm…..ljudje glih niso bili nadsrečni v zakonu……že moji starši so se skoz neki kregal……pa sosedi……tk, da jest sem si že kot otrok rekla, da pač…..hahahaha…..se ne bom nikoli poročila……in to sem se kot otrok zaklela…….hahahahaa………zavestno se odločiš, da ko jebe poroke pa otroke, pa te stvari……seveda se odločiš na podlagi izkušenj, ki jih gledaš skozi otroške oči….hahaha……..ampak pol se pa zaljubiš…..pa seveda se spoznaš s seksom…..hmmm…..pol se je pa men začelo dogajati…..in seveda sem bila pri še ne sedemnajstih letih noseča s fantom, ki je bil leto dni starejši od mene……, če se spolnim zdele dogodka, ko sem zrealizirala, da sem noseča…..se mi je kar malo utrgalo od same jeze, ki pa je bila usmerjena na mene in ne na fanta…..kuker, da on pač pri moji nosečnosti nima veliko z mano…..hahahaha…..jest sem bila besna na sebe, se obtoževala v bistvu dan in noč in se seveda tudi smilila sama sebi……igrala sem se tudi z mislijo o poroki….hahahaha…pa sem ugotovila po dveh tednih, da moram narest splav…pol me pa sploh ni več zanimalo kako in kje……hahahaha……moj fant me je še neki prepričeval, da bi se poročila…pa te stvari……jest sem bila pa obsedena s splavom…..in seveda sem ga imela………..na črno, brez, da bi moji starši kdajkoli izvedeli za dogodek, s fantom sem se pa hitro razšla……..in, ko sem se pred štirimi leti začela ukvarjati z duhovno literaturo….spoznavati delovanje čaker……spoznavati svoje vedenjske vzorce……spoznavati svoje odvisnosti skozi karmično diagnostiko…….se je pa pri meni v enem momentu vse ustavilo……jaz sem večkrat v tistem času sanjala svoj splav……. bile so večinoma more….pa tudi, ko sem delala tehniko karmične diagnostike – odpiram se vesolju, da zmorem toliko energije in ljubezni, da zmorem sprejeti svoj splav, kot dogodek, ki je bil najboljši za mene v tistem času, da zmorem odpustiti sebi, prosila sem dušo otroka, da mi odpusti, jest sem vse probala vse besede…nič, nobeenega odpuščanja…..jest sem se zmeraj zlomila…čist zmeraj zlomila., bes, jok, tolkla okoli sebe…….enostavno nisem mogla priti skozi dogodek……v meni je vidno rasel bes……gnus….do sama sebe….in tega preprosto nisem mogla sprejeti…….vrtela sem se kot vrtavka okoli dogodka…..bila sem v dogodku, trajalo je ziher tri mesece al pa še več….ampak gnusa do sebe…..enostavno nisem mogla sprejeti…….gnus je postajal skoz večji…..in men je že vse skupaj mejilo na čisto norost…….
Potem mi pa v roke pride knjiga od Swami Satyananda Saraswatija Kundalini Tantra….pa jest študiram….pa berem….pa jo seveda preberem……pa se mislim začeti učiti tehniko po knjigi…..pa mi vse skupaj ni in ni laufalo…….pa se vrnem nazaj na samo filozofijo Tantre…..in jo pozorno berem…sej sploh nisem vedla zakaj me ja ta knjiga tako pritegnila, danes mi je jasno, je pač informacija pisana v mojem jeziku razumevanja……in se jest ustavim pri razlagi druge čakre…..in se vračam na razlago nazaj……..in mi pozornost privleče odstavek, ki ga bom napisala po svoje, ker drugače je pač potrebno obvladati določene jogijske izraze….tk, da nema veze al kdo obvlada izraze……al pa se po domače razloži.
In sicer po domače bi bil prevod naslednji :”””” Če učenec razume resnico, da želja ni nikdar mogoče zadovoljiti v enem življenju ali celo v tisočih življenjih, takrat lahko ustvarjalna kundalini energija gre varno in relativno hitro skozi spolno čakro in napreduje po svoji poti v nasledjno čakro. Brez tega razumevanja postane spolna čakra, kot neprebojna železna zavesa. Verjetno jo preseže samo en od tisočev ljudi. Veliko ljudi precej zlahka prebudi ustvarjalno energijo , prečkanje meje spolne čakre, pa je čisto nekaj drugega ; brez vizuma ne morete skozi.”””””
Jest sem ta odstavek obračala v svoji glavi non-stop, men ni dal miru…….in seveda sem bila še vedno soočena s svojim gnusom v sebi…..jest sem ubila človeka…..to meni pač ni in ni šlo…jest sebi nisem mogla odpustiti…….zmeri sem se kurčila o neki resnici in pravici, jest sem prou ven padala, če je blo kej po moje nepravično, pri meni se je sprožil nevidni sprožilec in že sem bila vsa v ognju in blablabla z vsem glasom razlagala o resnici in pravici….hahahaha….in kaj je za mene pravično in v kaj verjamem in te budalaštine……hahahaha………seveda skoraj vedno na dogodku, ki pa so bili pri meni zelo pogosti……..hahahaha…….zdej sem pa zadela ob sebe,…… kot morilca……..stoprocentni morilec iz samoljubja……iz čistega samoljublja….tukaj sebi nisem mogla več kej nakladati in ovijati v lepe besede…..men je v glavi odzvanjala beseda samoljublje…zato, da bo men bolj fleten sem šla ubit človeka, otroka v sebi, starega dva meseca…..bravo stara…..čestitam…..pa čeprav seveda, blablablabla……..se da vse logično razložiti….samo, da je razlaga v umu pri meni delovala…..ko sem pa šla v postopek po Marjanovi karmični – odpiram se……..sem bila pa takoj v svojem gnusu…… do sama sebe……kar tresla sem se……jokala….včasih bruhala……in seveda sem se na veliko obtoževala…..in nisem se mogla rešit ne enega ne drugega…….nisem in nisem mogla priti do odpuščanja……..
Pa sem se kar malo bala iti sploh še v postopek, kao, da štekam, sem si rekla, ko pa sem logično ugotovila, da se bojim, da imam strah, pred sama sabo….pred svojim gnusom……se je pa v meni razvila moja bojevniška……aha strah……aha pa te mam, glih tebe iščem…..hahahaha….pol je pa treba sploh iti v postopek….boli me kurac gnus…..straha pa ne maram…..takole se mi je približno pletlo po glavi pred tremi leti…..in jest sem šla v postopek iz trme, da me ni strah, da si dokažem……in takrat sem prvič v postopku bila opazovalec svojega gnusa…..in po glavi se mi je rolalo…….to ni prou, da si ubila otroka….ja…so bile take razmere……morilec …morilec…. smrt-življenje-karma……jaz pa sem samo opazovala svoj glas in svoja čustva, ki so se kazala skozi tresenje, oblivanje, nič več ni bilo joka, nč več osebne prizadetosti…..in takrat sem dojela v popolnem razumevnaju, da je bil splav ravno v tistem trenutku potreben….in, da je smrt del življenja……moj gnus se je razblinil……od takrat naprej so se tudi moja stroga prepričanja kaj je prou in kaj ni prou, krepko spremenila…..pravzaprav sem se od tega postopka dalje začela stoprocentno zavedati, da ima vsak svoj prou…..pol pa kakorkoli že to dokazuje ali pa ne……spoznala sem, da je fora ravno v tem dokazovanj
u……ker zakaj pa je potrebno sploh kaj dokazovati kdo ima prou……saj se gre za sprejemanje……in ne dokazovanje in primerjanje…..gre se za sprejemnaje samega sebe……in svojih nizko vibracijskih čustev, da jih človek s globokim spoznanjem nevtralizira…….to pa so ravno nasprotna čustvu ljubezni……tako, da duhovnost je življenje…..vsakega izmed nas……in čustva, ki jih vsak izmed nas nosi v sebi, je potrebno sprejeti……in ne bežati od njih stran v neko namišljeno stanje ljubezni……., ko jih sprejmemo….izgubijo svojo moč….. se pravi,…..hahahahah…… da je bolje, da si človek želi spoznati in sprejeti svoja negativna čustva in spoznati vzvode zanje,ker tako lahko pride razumevanje,kot pa, da blodi po luftu in oznanja teorijo ljubezni in si močno želi to teorijo tudi živeti…..smo preprosto toliko duhovni, kolikor smo zadovoljni s svojim življenjem……..in…zdej, če živimo za cilj, da bomo drugim že pokazali, kdo, da smo, oziroma, da se učimo nekih tehnnik zaradi tega, da bomo sami naredili iz njih potem svojo tehniko in pomagali drugim…..hmmm…..to se mi tudi ne zdi glih konstruktivni cilj, sliši se seveda, kot zelo plemenit cilj…no, ja…….vsak po svoje…….men osebno je bil cilj spoznati resnico o sebi, o svojih dogodkih in svoji energiji in to z vso svojo borbenostjo za resnico o samem sebi, pol mi je bilo pa čisto vseeno kakšna je zdej ta resnica, sej po vsej logiki je mogla biti čist nasprotna od prejšnje, ki sem jo živela in za katero sem se cel lajf borila…. hahahaha……… pa vendarle je resnica…..moja resnica……o mojem življenju…..in mojih nizkovibracijskih energijah…..o mojem pogojenem umu, ki sem si ga tako, kot vsak med vami ustvarila skozi svoje življenje……pa vendarle vsak izmed nas nosi v sebi osnovno resnico o sebi…..o svojem delovanju….in vsak si s svojimi odločitvami izbere svojo pot do nje in pot do samega sebe pač vodi skozi spoznavanja svojih vzorce, odvisnosti..pa te stvari……..pravzaprav se meni osebno zdi vprašanje….hahahaha……koliko je človek sploh pripravljen sprejeti resnico o samem sebi……skrajno pomembno……hahaha….jest sem pač en norc…..hahahahahahahaha
slišmo