Reply To: Nebuloze 1,618
Br večer,
sem včeraj letala po banki, pošti…..urejala zadeve…..vse uredila prej kot sem si mislila…..hahahaha…pol sem pa tud imela pogovore v domačem okolju….sem se zmenila potrebno……krasno…..pa s frendi sem se srečala…..pa te stvari…..tk, da je bil zgleda moj dan urejanja……hahaha………
Dons se mi pa zdi, da smo vsi imeli sonce in je blo prou fajn zunaj…..še posebno uživam zuni, če sem prejšnji dan pač preživela bolj v urbanem okolju……hahahaha……sem pač navlečena na naravo……se mi zdi ena od boljših navlečenosti…..hahahaha…….seveda poleg foruma…muzke….hahaha…..gonga…..hahaha….kamnov…….pa te stvari……tk, da jest svoje odvisnosti imam, jih priznavam in čist zadovoljno živim…….če pa kakšen dan al pa več nisem v naravi…..se pa tud nč ne sekiram……hahahaha……..pa tud nč ne mislim, da mi kaj manjka……hahahaha…..mal čvekam ane….hahahahahahaha…..
V prejšnem postu sem pisala o svojem splavu in sem naredila napako, ki pa je meni vseeno pomembna, namreč, splav sem imela, ko sem bila noseča tri mesece in en teden in ne dva meseca…….evo napaka popravljena……hahahaha……pa če se še mal zadržim pri mojem splavu……..ko sem po dobrih treh mesecih le prišla po Marjanovi tehniki ” odpiram se……” čez dogodek s svojim splavom…….hmmmmm….sem se počutila v bistvu ful nabita z energijo……in,ko sem naprej študirala Lazareva, sem imela neverjetno koncentracijo in razumevanje za prebrano…….in po dveh tednih jest poštudiram, da ja, seveda……splav je splav, ampak jest sem dve leti po splavu rodila svojo hčerko in ravno tako sem se obtoževala……..u bistvu še hujše, ker sem imela že izkušnjo s splavom za sabo in čisto normalno, da je hčerka bila nezaželen otrok in tokrat še s črncem…….kera huda obtoževanja moje nesposobnosti…….hmmmmm……hčerki sem že kot otroku povedala, da pač nima očeta, ker nisem bila zaljubljena v njenega očeta, tudi njen oče ni bil zaljubljen v mene in se nisva poročila…… in kasneje…..se mi zdi, da v puberteti sem ji tudi povedala, da sem z njenim očetom preživela samo eno noč in nič več…….tako, da je meni postalo takrat popolnoma jasno, da sem se jest rešila neke zgoščene energije, ker sem postala bolj sproščena, po drugi strani, mi je pa postalo jasno, kaj sem z mojo nezaželeno nosečnostjo….se pravi svojo obtožujočo energijo naredila otroku…….in to otroku, ki ga kot mati ljubim……..se pravi, da je bila edina pot, da jest to hčerki povem…….in mislim, da sem o tem že pisala…..torej jest njej povem svojo teorijo, se ji opravičim……., to sem naredila nekje deset dni potem ko sem končno lahko šla čez splav v postopku……..in po tem priznanju hčerki…..sem jest občutila še večjo lahkost v svojem obnašanju, počutju…….tako, da sem občutila v obdobju nekje štirih mesecev neverjetno razliko v svojem počutju…v bistvu je bila razlika, kot dan in noč…..hahahaha…….in meni se je začelo plesti po glavi, da je to res kar mal čudež v mojem počutju v relativno kratkem času…..pa men postaja skoz bolj jasno, da je vse res, kar se jest grem……da se enostavno fajn počutim….da sem resnično sprostila neko težko energijo……in, da energija stoposto obstaja….pa mene začne vse še bolj zanimati……hahahaha……….pa se spolnem, da bi bilo najboljš, da še enkrat probam iti v dogodek splava s postopkom karmične ,……. sem si mislila……..hahaha…., kaj se pa pol dogaja, če je zdej moj gnus in obtoževanje sprejeto,….. v bistvu me ni bilo več strah postopka, ……in mene začne vse še bolj zanimat…..kaj pa zdej dogaja, če grem jest še enkrat v postopek dogodka splava…..sem si mislila…….in evo jest se pripravim za postopek…..pač vsak ima svoje priprave……..jest sem imela svoje……in grem z “”””odpiram se ……””””””…….še enkrat v dogodek svojega splava…….v moji glavi se pojavi dogodek zelo slikovito…..prej se nikoli nisem mogla spolniti zdravnikovega obraza ali pa ordinacije, sploh do slik prišla nisem………zmeraj me je zlomilo s čustvi…..samo v zadnjem postopku me ni zlomilo…….in sem v bistvu opazovala svoje misli in bčutke nanje…………nisem pa imela nobenih slik v glavi……bili so samo občutki in besede…….zdaj pa sem dobila sliko v glavo……videla sem ordinacijo……zdravnika………in slišala njegov glas……in razločno slišala njegov odgovor na moje vprašanje, kam gre po splavu otrok…..in sicer mi je z zelo surovim glasom povedu, da jih on ne zbira in, da seveda se odplakne v stranišču…….. tokrat sem razumela zakaj sem občutila tako velik gnus do samega sebe…….gnus je pač povzročil njegov odgovor, besede so se mi zažrle v vsako poro mojega telesa…..bila sem pač globoko prizadeta in za to sem pač obtoževala samo sebe…..in to se je vse pospravilo v moji podzavesti…..lepo ane…………, ko sem tokrat prišla iz postopka….sem se res mal čudno počutila………dolgo časa mi ni bilo jasno, kaj je tokrat drugače……in, ker me je vedno vse zanimalo….zakaj…..sem začela vrteti po glavi, kaj je bilo tokrat drugače……seveda sem stvari prišla do konca, tokrat sem prvič v postopku dobila sliko dogodka..,,,, in tekst……..prej so me vedno čustva zmetala, pol sem po treh mesecih končno prišla čez postopek……hmmmm…….zdej sem pa sploh prvič dobila sliko dogodka…in besede…..jest sem bila čist navdušena……..postopek s splavom sem izvedla sigurno še trikrat in jest sem brez, da bi me kaj zmotilo opazovala slikovno kaj se je takrat dogajalo……videla sem skoz več detajlov v ordinaciji, kajti dohtar me je omrtvičil spodaj, tako, da sem samo brez bolečin čutila kako mi praska otroka iz mojega drobovja ….in si leže vsa živčna ogledovala ordinacijo……..videla sem svojo obleko zloženo na stolu.. ….pač ena soba v bajti enga dohtarja, ki je takrat delal splave na črno……in jest sem imela zelo jasno sliko v glavi……čeprav se recimo skoraj nikoli nisem spolnila kako je kakšen človek oblečen, pa če tudi sem ga srečala pred dvema urama……..tako, da mene je začelo tole moje potovanje s postopkom Marjanove Karmične diagnostike skoz bolj zanimati…….jaz sem postopke z različnimi dogodki iz svojega življenja delala skoz pogosteje in tudi nisem imela več močnih čustvenih napadov….napadi čustev so bili…..včasih……v začetku postopka……..ampak, če sem vztrajala v dogodku…..sem začela počasi dobivati zelo jasne slike v glavi…..včasih sem lahko celo prebrala registrsko številko avtomobila, ki sem ga imela npr. dvajset let nazaj……….tako, da mene je moje življenje začelo skoz bolj zanimati…..nikoli me pa naprimer ni zanimalo kaj sem bila ali pa ne v prejšnem življenu……..moj moto je bil…..da hočem izvedeti vse o svojem podzavestnem delovanju v tem življenju…..in se sploh nisem dala motiti s kakšnimi regresijami……ali pa meditacijami okol nekih potovanj v prejšnja življenja……ko so me frendice s kakšnimi svojimi zgodbami opozorile na prejšnja življenja……pa na zastoje energij iz prejšnih življenj…….tudi, ko sem pri Marjanu v karmični brala o primerih iz njegovih izkušenj kot zdravilca in verjela sem prav vsako besedo……….je bil moj odgovor v takratnem času vedno isti……….da, ja seveda verjamem v prejšnja življenja…….ni blema…….zato smo tud zdej tukaj…… pa čist zasigurno vem, da sem bila že čist vse……od morilca….do pobožnjakarja…..do kurbe…..ni, da ni, sem rekla…….in, da me čist nč ne zanima tud, če so mi rekel, da nisem prizemljena ker da prihajam iz nevemkerga planeta……hahahaha…..tud to me ni nč zanimal……nisem se ukvarjala ali ima kdo prou ali ne….za mene so imel vsi prou o vseh življenjih……ampak takrat je mene je zanimalo vedno in samo zdajšnje življenje in vprašanje -“zakaj”…….tud, če sem se počutila kul, pa dogodki okoli mene so bili tud bolj kul….mene je e
nostavno zanimalo…..zakaj se jest zdaj dober počutim……..kje je konec……..in motila me je ena stvar…..vse knjige so govorile o božanski ljubezni……o brezpogojni ljubezni…..o višjih stanjih zavesti…..jest pa kakšne ful neke ljubezni res nisem čutila…….pa tud kakšne drgačne zavesti ne …….sej moja preteklost mi je bila skoz bolj jasna …bila sem bolj umirjena….. počutila sem se dober, tudi moje obnašanje se je že kar vidno spremenilo, seveda sem opazila, da sem se vsak dan spet kej novga naučila o sebi……vedno na dogodku….ampak povsod je pisal o brezpogojni ljubezni in sočutju, ki ni usmiljenje……pa te stvari……jest v brezpogojno ljubezen nisem dvomila, ker sem si dokazala, da energija obstaja, torej ne lažejo….sam nisem vedela kako sploh zgleda zdej brezpogojna ljubezen……., ker odkrito povedano nisem vedela s čim naj jest zdej to brezpogojno ljubezen primerjam…….in “zakaj” jest tega ne čutim……….čeprav se mi je zdelo, da imam pač že dobro energijo…….in to mi je šlo takrat jako na qurac……….ampak to so že druge nebuloze………hahahaha……
slišmo